“不是不理解你,是因为我希望你学会对自己的行为负责”

一位家长跟我讲述的如何教育孩子对自己的行为负责的经历,很值得在这里记录下来。

他说,他的五岁的女儿特别喜欢吃一种快餐三明治。有一回,他给女儿买了一个三明治,女儿很高兴,边吃开心地在一公园的一张椅子边上玩。

突然,女儿哭了。他回头一看,原来女儿不小心把大半块三明治掉在地上了。女儿心疼掉在地上的三明治块,一边看着他,一边哭着试图将掉在地方的三明治块捡起来。

“你做什么呢?”他问女儿。Feedback-to-Child

“我的三明治掉了。”女儿回答,“我想把它捡起来。”

“捡起来扔到垃圾桶里去吗?”

“不是,我还想吃。”女儿哭声更大了。

“不行。它已经脏了,不能再吃了。”他坚定地说,“把它捡起来,扔到垃圾桶里去。”

女儿非常不情愿,试图坚持,但看到父亲坚定而严厉的眼神,最终还是把掉在地上的三明治块捡起来,扔到垃圾桶里去了。

“爸爸,能够再给我买一个三明治吗?我喜欢吃它,我保证再也不边吃边玩了,保证不会把三明治掉到地上去了。”女儿继续哭着,哀求他。

“不行。”他简短地回答道。

看到没有可能,过了一会,女儿的情绪才慢慢地平复下来。

在看到女儿的情绪平复下来,而且过了一段时间后,他抱起女儿,亲了亲她,对她说,“宝贝,现在我告诉你,为什么我刚才会拒绝给你买一个新的三明治,不是爸爸不理解你,是因为我希望你学会对自己的行为负责。”

女儿有点明白地点了点头。

“我希望你相信,爸爸是爱你的。”他接着说,“现在,如果你还需要买一个三明治,或者是还想吃其他的东西,我已经可以给你买了。”

“我已经不再需要三明治了,”女儿笑着回答,“我也爱你,爸爸。”

这位家长的故事,其实是一个关于如何给孩子传递明确信息,以影响孩子行为的案例。在教育幼儿时,能否以明确的方式,告诉幼儿什么是你期望看到的行为,什么是你不期望看到的行为,是非常重要的,这时候,家长需要特别注意,不要将表扬与批评混在一起。

举一个简单的例子。当孩子做错事情时,经常听到的来自家长的批评是这样的:“你再这样,我就不喜欢你了!”这是一个典型的将对孩子行为的不满,放大到对孩子本人的否定的表达。

如果家长稍作调整,将这个批评如此表达:“我很喜欢你,但我不喜欢你这样的做法!”或许会对孩子有不同的影响,因为这样的表达,否定的是孩子的行为,而不是孩子本人。

此外,很多家长常常看不了孩子遭受或表达委屈。事实上,适当的对于负面情绪的体验,对一个人的成长是非常有价值的,无论是对孩子还是成人。为了孩子的成长,家长需要给孩子以体验负面情绪的机会,当然,在这种情境中,家长需要注意将孩子的“行为”和孩子本人分享开来,表明自己不喜欢的是孩子的不当“行为”,而不是孩子本人,否则孩子将会感到受到整体的否定。

与此同时,家长还应该密切关注孩子情绪的变化,并能够以适当的耐心,等待孩子走出负面情绪的影响,并在孩子的情绪稳定时,及时表达自己的关爱,从而将孩子带入正面的情绪。这种做法,对于训练孩子的情绪弹性,有着非常重要的价值。

————————————————————————————————

关注软实力工场微信公众号,阅读更多关于领导力及软实力发展的专业文章 SPW WeChat Service